30.10.08

Un día como hoy...

Pero de 1996, andaba yo creando mi cuenta de hotmail

hotmail

Conocí el internet en el semestre agosto-diciembre de 1994 cuando entre a la prepa y no he dejado el vicio O_o

Aquellos que hayan rodado por la red por tanto (o más) tiempo como yo, se acordarán de cuando hotmail no era de microsoft, pero oh que revolución, casi casi fue el gmail de su tiempo (de cuando tener 2 megas de capacidad en inbox era OMFG lo máximo), así que considerando la importancia del servicio en la historia del internet, propongo un meme: postea tu hotmail aniversario!

Deja tu link en los comentarios y veamos quién es el más ruco!

29.10.08

HOWTO: Live Screencast en Mac

(sorry usuarios de güindous)

Algo que siempre (bueno, recientemente) he querido hacer es transmitir el escritorio (and more) en-tiempo-real, pero como que había sido medio flojita para buscar la solución hasta que un día (el viernes pasado) me di a la tarea de lograr mi propósito.

Pues bueno, yo sabía que era posible hacer un broadcast con la webcam y sabía que hay aplicaciones que te dejan capturar el escritorio, aunque no permitían hacer un broadcast (por cierto, para hacer screen capture les recomiendo iShowU); entonces busqué una aplicación que permitiera interactuar con un servicio/aplicación para hacer el broadcast y encontré CamTwist que es la ondísima. Como podrán ver en la página de download funciona con Skype y otros IMs, donde el mayor atractivo es ponerle efectitos a la webcam.

Para hacer tu broadcast baja CamTwist, instala y abre la aplicación; aparecerá una ventanita como esta:

camtwist

El primer paso es elegir la fuente de video principal (en este caso desktop), eso se hace seleccionando la opción (webcam, desktop, movie, etc) y presionando "select", al seleccionar desktop tienen la libertad de hacerlo pantalla completa o definir un área (por ejemplo una ventana) de captura.

Los siguientes pasos son opcionales: elegir una fuente secundaria de video (en mi caso webcam) y usarlo como picture in picture), para hacer esto selecciona la fuente de video y presiona "PIP". En el último panel podrás modificar la configuración del cuadrito como tamaño, posición, ángulo, etc.

También puedes agregarle efectos:

camtwist

Para hacerlo en el panel de efectos selecciona el deseado, dale click en "add" y en el último panel puedes cambiar la configuración si el efecto lo permite. (por cierto, imagina que el 1 del tercer panel es 2)

Ya que obtuviste tu configuración ideal puedes salvar el perfil para no tener que volver a hacer lo mismo cada que quieras hacer un broadcast, nada más dale click en "save setup" y la próxima vez que abras la aplicación podrás cargar el perfil deseado.

Además, se puede ver un preview de cómo se va a ver tu video; en el menú "tools" selecciona la opción "preview" y sale una ventanita como esta:

preview de camtwist

Ahí aparecen los efectitos que le puse, el desktop y la webcam como picture in picture. Eso si, la ventana sale chiquita y no se puede hacer más grande, pero da una idea de qué tan bien se alcanza a apreciar lo que ocurre en el desktop.

Ok, hasta ahí el paso "capturar pantalla", ahora el paso del broadcast. Yo decidí utilizar el servicio de UStream porque todos los cool kids are using it :P

Bueno, el primer paso es registrarse y crear un show

create show

Una vez creado el show, simplemente busca el botón "broadcast now" para que aparezca el panel de control.

broadcast show

Cada vez que lo abras aparecerá un diálogo de flash que te pide permiso para usar tu webcam, tienes que aceptar o no podrás transmitir.

permitir usar la webcam

Lo último es elegir la fuente de audio y video, en este caso la fuente de video debe ser CamTwist.
NOTA:
si no te aparece CamTwist en la fuente de video, reincia el navegador.

el control de canal en ustream

Ya seleccionada la fuente de audio/video, configurado el nivel de calidad y demás, presiona "start broadcast" y estarás en línea.

Además de las funcionalidades que ofrece CamTwist, UStream tiene sus propias chunches, como chat, desplegar texto, hacer live streaming y además grabarlo para tener un repositorio de "episodios" y bueno, se pueden calendarizar eventos, mandar avisitos por twitter, etc.

23.10.08

Felizología

Compilatorio de videitos que siempre me hacen sonreir horas y horas como idiota









22.10.08

Amigos Chupasangre!

Hasta dónde llega la confianza con un amigo? o más bien hasta dónde llega en cada nivel/categoría de amigo?

Digo, para usos prácticos los conocidos que van más allá del holadiós pero que no llegan al status "ya te perdí el asco" también son amigos... o así los denominamos por costumbre, educación, youfuckingnameit.


Fulanito, un amigo.

Ah! estoy con un amigo.

Te presento a un amigo.


Si se saludan más de 3 veces a la semana y recuerdan los respectivos nombres + alguna característica particular (es un friki del anime) + tienen algo en común (nombre, rumbos, escuela, trabajo, gusto culpable) ya califican como esos, "ESOS", amigos.

También están los amigos con que a veces sales, que te han visto en la peda, que saben donde vives, han ido a tu casa y conocen a tu perro (imaginario), conoces (y conocen) varios aspectos de su vida/persona + tienen cosas en común.

Y están los AMIGOS con los que sales (seguido) o no, que te han visto en la peda y más allá, con quienes has salido de viaje y obviamente ya les perdiste el asco, que saben que tienes calzones de colores o con dibujitos, con quienes compartes un vínculo más cercano, tengas o no mil y una cosas en común, and more importantly que te importan y (hopefully) les importas.

Por supuesto, uno no puede olvidar (por más clicheado, mamón y predecible que suene) a los "amigos que se cuentan con los dedos" (no con abacos, piedritas, fichas, taparoscas, frijolitos o semillitas ni sopitas de codito crudas)

Vaya, suena clicheado y explicar eso de los amigos pues no se hace (en público, ni con otros amigos) y las percepciones varían. Para mi, eres amigo nivel 2 (denominación puramente ejemplificaria -sin acento; si, sé que esa palabra no existe-) pero tú puedes pensar que eres nivel 3 ó 4 ó 1 ó nivel ni-siquiera-me-considera-amigo-desechable-snif-snif.
Y así yo puedo pensar que tú (no tú, tú, tú, claro) me tienes en alta estima and i rock your fucking world (a webo) y nada, que para tí soy una vieja genérica que conoces y te cae bien (a veces) pero nada más: le tendrías más estima a unos sea monkeys.

Y pregunto de la confianza porque últimamente (o será que siempre pero no lo había notado) me ha tocado conocer de casos de "amigos chupasangre" o como dicen por estos rumbos "laaaaaaaaargos" (si usted desea saber la definición oficial pregúntele a su culichi de cabecera).
De esos que se ofenden si no les haces un favor, que exigen muchos muchos favores y te "obligan" a hacer algo que realmente no querías pero igual lo haces "por compromiso"

En mi caso particular, este fenómeno se presenta con mayor frecuencia en los conocidos (o amigos de capa superior), porque no tengo la confianza de mandarlos a chingar a su madre y pues intento sonreir levemente para que no se me note el "chingasatumadre" en los ojos y hago como que no me repatea que me vendan boletitos para rifas de artículos interesantísimos como un polvo corrector marca jafra-o-una-de-esas-que-no-es-avon-pero-casi. Que de hecho si me pidieran 10 pesos así, "me regalas 10 pesos?" no me sentiría ofendida.

Pero ah! los amigos de capa superior no se sienten con la confianza de llegar y pedirte $10 pesos porque a webo, hay que hacer como que estás retribuyendo el "favor", que ya ni es favor porque oigame ese polvo corrector marca jafra-o-una-de-esas-que-no-es-avon-pero-casi, tiene un valor comercial de por lo menos $120 pesos (el precio puede variar, desconozco como anda el mercado de esos productos), toda una oportunidad.

Y los hay peores como los amigos que son bien compas, pero porque esperan cobrarse el compismo en algún momento futuro. Es tu cumpleaños? son los primeros en felicitarte y regalarte el disco que siempre quisiste pero nunca compraste por codo; y milagrosamente poco tiempo después te enteras que el amigo muere, mata o cambiaría a su madre por el dvd de alguna película en particular que curiosamente cuesta más o menos lo mismo que tu nuevo cd importado; lo sabes porque también el precio te lo contaron y por si fuera poco todas las opciones posibles donde lo puedes comprar (con descuento si tienes tarjeta de puntos).

Y no es como si lo planearan con 3 meses de anticipación y por las noches se rian maquiavélicamente de sus planes para manipular a sus amigos o algo así; no, simplemente hay personas que lo traen de paquete, aunque no deja de ser traumatizante.
De hecho yo tengo un amigo así, que a veces odio y a veces no, pero la mayoría de las veces ninguna de las 2. Además, todos tenemos derecho a tener amigos, está claramente escrito en la constitución, en la carta magna o uno de esos documentos que nadie lee.

Y que tal si yo soy así también? (las cosas que no me dejan dormir por las noches eh?), que por supuesto como en todos estos casos uno ve la paja en el ojo ajeno aunque en el propio tenga un establo con todo y animales. Pero creo, creeeo, que no.

La verdad es que por alguna razón (o razones) que a ustedes no les importa, eso del asunto favor con favor se paga y los amigos son para que te ayuden y te inviten a pistear (ok, eso último si) como que no cuadra muy bien conmigo. Tampoco es que odie hacer favores, de hecho los que me conocen saben que en general soy bien ayudadora (la palabra acomedida no me gusta, me suena como a metiche).
Ya lo dice mi mamá: "ojalá a miiii me ayudaras pero con el quehacer" a lo que yo contesto que ni a mi mejor amigo le ayudo con el quehacer (y no me dejará mentir porque viví en su casa en MTY)

Pero eso sí, no me gusta hacer sentir como que "me deben algo" (aunque a veces diga "u owe me big time") y mucho menos me gusta que me hagan sentir así. Tal vez porque mi niña-inadaptada-interior jure que "no necesito a nadie", que claramente es una mentira con eme grandota porque no se puede ser totalmente autosuficiente en todos los aspectos y resolver cualquier problema que se presente con una navajita suiza.

El punto (si es que este post tiene uno) es que no hay amistades desinteresadas, simplemente no es posible porque consciente o inconscientemente hacemos las cosas para obtener algo a cambio que puede ser tan básico como "una bonita sensación", pasando por "ahora si, te gustaré / te caeré mejor / me amarás... porfis? si? si? si?" hasta "ha terminado la etapa 3 en mi plan de conquistar el mundo".

Lo que si hay, son amigos que tienen el valor (no haré referencia a cierto comercial) de mandarte a la goma y soportar que los mandes a la goma, y aunque parezca complicado eso, en realidad no lo es porque te evitas el cuestionamiento de "de verdad le interesa obtener ese polvo corrector marca jafra-o-una-de-esas-que-no-es-avon-pero-casi o me compró 7 boletos por purititititititito compromiso?" y por supuesto, viceversa: sábete que si no te doy galletas es porque esas, EEESSAASS galletas me encantan (soy egoísta y no me avergüenzo), pero si te doy 1, uuuuna galleta, no es por falta de egoísmo sino por ese milisegundo en que siento que lo que más me hace feliz, es compartir mis galletitas contigo.

12.10.08

Oktoberfest en WoW

Se llama Brewfest y ocurre in-game a finales de septiembre - principios de octubre, donde puedes hacer varias actividades para ganar/comprar cositas y por supuesto también te puedes poner bien pedo.

Es raro, rarísimo y potencialmente loser (lo admito) ponerse pedo en un juego, pero divertido por el "realismo" que le meten: empiezas a ver todo borrosito entre más pedo andes, no puedes caminar derechito y alucinas cosas que no verías si no estuvieras bien pedo.

Por supuesto, nunca se comparará a la posible diversión de ponerse pedo en la vida real, con tus amiguis de peda usuales... pero hey!, al menos no te da cruda (moral o de otras)
Además, están las recompensas :)

Así que sin más dilación les presento el Brewfest:

Dailies #1




Dailies #2




Dailies #3



Enjoy! (or not, I don't care)

7.10.08

Soy requete wey

Ayer en la mañana el dueño de mis quincenas y yo salimos de mi casa felizmente camino al trabajo. Tuvimos que hacer una parada para cargar gasolina pero oh oh oh yo no sabía (y ahora que sé seguro se me olvidará en momentos clave) donde estaba la puertita de gas, pero brillante como soy, me fijé en un sentra de los nalgones que estaba haciendo fila y claramente vi la puertita wohoo!! salvación para no verme tan idiota (pensé ingenuamente)

(momento Maura #1)
Por supuesto yo siendo, pues YO; confundí la izquierda con la derecha y en lugar de hacer fila detrás del sentra (para no esperar pues) me pasé a otra bomba que obviamente no era la opción indicada. Había un viejito (muy amable) atendiendo y me dijo "mueva su carro más adelante..." porque obviamente yo ni en cuenta que la puertita estaba del otro lado.

(momento Maura #2)
No supe como abrir la puertita para que pudiera cargarle gasolina... en eso soy total y dolorosamente niña pero me subo al carro y ni me fijo donde están las cosas, hasta que pues, las necesito. Como en mis tiempos le pasabas la llave al señor para abrir la puertita pues estoy totalmente desactualizada en las nuevas tecnologías abre-puertitas, aunque si sé como hacerle con los carros de mi hermano y de mi mamá. Por cierto que descubrirlo me costo a) una llamada al dueño porque no encontraba el release o b) bajarme del carro e inspeccionar hasta debajo del asiento buscando el release para no hacer la llamada.

Pues este carro no fue la excepción, aunque como es nissan como el de mi mamá mi lógica, logiquísima fue "pues tiene que estar en el mismo lugar" y si!!! si estaba, pero es diferente, solo que yo no me percaté hasta después, muuuucho después.

Jalé el botón-palanquita y dije ya quedó, pero entonces el viejito hizo toc-toc en la cajuela del carro así de "abrele pues", y pensé "bueno, no le jalé bien" so, jalé y jalé. NADA. El viejito volvió a hacer toc-toc y yo empecé a ponerme nerviosa OMFG estará descompuesto? una TERCERA vez tercera, volví a jalar el botón-palanquita (sin verlo siquiera) y de nuevo toc-toc.
El viejito definitivamente era bien compa porque siguió tan amable como siempre y yo traumadísima, pero me tranquilicé, conté hasta 10, me tomé un valium con un trago de vodka, le di un toque a mi inhalador y decidí ponerle atención al botón.

Es un botón largo con 2 dibujitos claramente explicativos que dan a entender "pull para abrir cajuela" y "push para abrir puertita de gasolina"

(pausa para que se rian de mi)








(ya?)








(ora si ya?)






Pues ya, presioné el botón-palanquita y le enchufaron la manguera, entonces saqué mi sonrojada carita por la ventana y le dije al señor "creo que... abrí la cajuela jijijiji" y contrariamente a lo que esperaba, el señor no puso cara de "ah pero que vieja tan pendeja"; nooooo, sonrió, levantó la puerta de la cajuela y la cerró.

Si no fuera porque en esa gasolinera no dan "litros completos" iría ahí forever.

Y creen que eso fue todo?

NO!

Lo mejor -o peor- (momento Maura #3 merecedor de que mi DNA pool muera conmigo YA YA YA) fue que durante todo el tiempo, el carro estuvo prendido (lo bueno, es que no exploté nadie se dio cuenta porque ya me veía en los Darwin Awards)

6.10.08

Me gustan los hombres greñudos

Malotes

Daisuke Yamori

y misteriosos

Misterioso melenudo

El otro día un amigo me habló at lunch time, estaba yo aplastada cómodamente en mi oficina y le dije "estoy viendo Aeon Flux (la serie)". Obviamente (bueno, casi) siendo mi amigo, garantizó que también le gustara Aeon y platicaramos un rato sobre aquellos días en que salía en MTV (y no existía RBD)

En mi caso, era tan joven cuando Aeon Flux salía en la tele que nomás no le entendía ni madres, pero me encantaba, especialmente el intro de la mosca y el ojo... uuff para mi era lo máximo. Entonces me acordé de otra serie que fue UUFFF también lo máximo: La Princesa de los 1000 Años, que vi en algún momento entre los 5 y 8 años, tampoco le entendía ni madres pero no me perdía ni un capítulo.

Por supuesto con la edad, las drogas, sexo y rock and roll mi memoria vale madre y realmente no me acordaba de grandes cosas excepto el look de la princesa y que se llamaba Yayoi y eso porque el niño deforme se la pasaba gritando su nombre (así como Seiya se la pasa gritando Saori Saaaaaaaaan)

Obviamente corrí a youtube a buscar la intro/outro/capítulos/loquesea y si, oh gloriosa intro con canción ochentera digna de festival OTI



(quien se anima a formar una banda, invitarme aunque sea a tocar el pandero y revivir canciones de caricaturas ochenteras?)

Y mejor!!! me encontré a un wey que tiene 33 de los 42 episodios de la serie, no con la mejor (de hecho se ven gachillos y se oyen pior) calidad pero ahí están.

El fin de semana me chuté 18 capítulos y OMFG 24 años después supe que pedo con lo que pasaba en la serie (tristemente nunca la repitieron, que yo recuerde). Eso si, hay momentos de dialogo/voz que hacen que gigglee sin parar pero es la magia de los 80s!! y por supuesto, sigue siendo UUUFFF lo máximo, con todo y lo cheesy.

Lo malo es que por ningún lado pude encontrar torrent de la serie :( si alguien por ahí sabe donde conseguirlo, móchese :P



PD. salió mi ñoña interior (kudos a quien capte la referencia)

Aenea + Endymion